不満とか愚痴とか、その他色々

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毎日、面倒で。

したいことはあるが、面倒で
「あれしたい、あーでもこれもしたい」を、「面倒くさいなぁ」って片付けちゃって

したいことがあるのに、しない自分が嫌いでしょうがない
できないなんて言い訳はしない
出来るのに、しない
面倒くさい面倒くさい  もうそれしかなくて

『やる気とか気持ちの持ちようだ』って言われたって
その気持ちが動かない
諦めてるのからか知らないけどさ

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幼馴染・自分

久々に幼馴染2人と遊びました

まぁそこで今まで人に話したことない、恋人…のことについて色々話しました

『○○(私の本名)は優しすぎるよ』と、言われました
私は「どこが優しいの!?」みたいな感じだったんですけどね
そして『ずっと前から思ってたんだけど、○○(本名)って人に相談したりしないよね  それと、すごくネガティブ』って言われて、びっくりしたんですね
ネガティブになってる自分、リア友の前では絶対見せないようにしてたつもりだったから
そういうオーラが出てたのかも知れないけどw
やっぱり幼馴染は違いますね

相談しないってか、ネガティブになってるときは「誰かに相談しよう」って考えが出てこないだけ

話変わりますが…

正・誤・善・悪・?

いつものことですが、誤字脱字は気にしないで戴きたい。



誰が正しくて、誰が間違ってて。
それをハッキリさせないと、私は動けない。
永遠悩んだままで、進めない。

善悪決めたところでなんなんだって話だけどね。

私が悩んでることなんて、周りからしたらほんとにくだらないことなんだと思う。
自分でもくだらないと思ってる。
そんなくだらないことでいちいち悩んでしんどくなって泣いたりしてる自分がほんと嫌い。

いくら考えても分からない。
分からない私が悪い?
こんなことにも気付けない私が悪い?
気付けないのか考えてないから?逃げてるから?甘えてるから?
悪いのは私?

「悪いのは向こうだ」と思ってる自分に、
「私が悪い」と思ってる自分。
どっちが自分の本当の気持ちなのか分からない。

とにかく分からない。
相談できる相手はいるんだろうけど、
なんでか相談できない。
相談してる最中泣き出して上手く話せなくなるからなのか、
プライドがどうとかなのかは知らないけど。
相談なんかめったにしないから、相談の仕方が分からない。
私が何を知りたくて、何を相談したいのか。
それすらも分かってない気がする。
知りたいことは、きっと誰もわからない。
答えなんてないんだと思う。

ただの中二病なのかとも思うけど。
「自分が分からない」なんて、聞けるわけないじゃん。

『現実逃避するな』って言われてもさ。
私は全然そんなつもりじゃなかった。
自分のどの発言が現実逃避してると思われたのか、いまだに、分かってない。
だから、治せない。
「どこが現実逃避してた?」なんて聞けない。
怖いから。
『そんなことも分からないのか』って、言われたくない。
呆れられたくない。
怖い。

いつもそう。
嫌われたくなくて、本音言えなくて。
自分否定されるのが、ものすごく怖い。
一気にいろんな感情あふれてきて、耐えれなくなって。
相手に対する苛立って、相手に苛立ってる自分に苛立って、悲しくなって、苦しくなって、やけになって、
自分責めて、かまってちゃん演じて、そんな自分が嫌になって、でもどうにもできなくて。
私は自己中なんだと思う。
意地でも自分が悪いと認めたくないんだろう。
だから、相手に苛立ったりする。
「私のことなんにも知らないくせに」って、逆ギレしそうになるんだ。

もうほんとに分からない。

一度だけ、軽く「自分が分からないのがすごく辛いんだ」って言ったことがある。
返ってきた言葉が、『そんなの皆じゃんwwそんなことでいちいち悩むんだ?w』みたいなこと言われて。
そんなの分かってる。でも違うじゃない。
あなたはそれをつらいと思わなかった、でも私には辛くてたまらないんだよ。
誰かから、「あなたはこうだよ」って決め付けてもらわないと、駄目なんだよ。
でも決め付けられるのも嫌いで。
でも決め付けてほしくて。

逃げとか甘えとかの違いが分からない。
私は逃げてる?甘えてる?
違う?
なら甘えていいの?
甘え方なんか、知らないけど。
いや、私はいつも逃げて甘えてるのか?

あぁもう自分訳わかんない。
辛い
怖い
苦しい
助けて
分かって
教えて

悪いのは、誰。

震災

震災から1年と1日経ちました。

私は震災の影響受けなかったのですが、
震災が起こったとき、テレビで放送される映像や、どんどん増えていく死者数を見て怖がってました。
「自分達が住んでるところに地震がきたら」って怖さじゃなくて。
自分は何も変わらない、いつも通りの、普通の生活をしているのに、
少し離れたところではたくさんの人が亡くなってつらい思いしてて…
現実味がわかなかった。
それが怖かった。

助け合う人もいれば、自分勝手に動く人もいて。
一緒に頑張りましょうと言う人がいれば、「○○県民はこっちに来るな」などど言うひどい人もいて。

誰も悪くないのに、傷つく人がいるのは、おかしい。

津波や放射能の被害を受けた県に地震が起こる前のような活気が戻ってほしい。

原子力発電所の必要性のことも、色々言われています。
難しいですよね。

私がおばあちゃんになる頃には、どうなってるんだろう。

うまくまとめが書けないのですが…

前向いて生きていこうとか、後ろばかりみていないでとか言われますが、
道って、前後だけじゃなくて、横にもあるんだから、
前も後ろも向けないときは、横見たらいいんじゃないかと。
支えてくれる人はたくさんいます。

最後に
亡くなられた方に心よりご冥福をお祈りします。

先に言っときます
誤字脱字は気にしないで下さいw



今日学校に助産師さんと保健士さんが来てくださって、いのちの大切さとか子供はどうやってできるだとかとか性行為のことについて教えてくれました

助産師さんが
『貴方が生まれたのは奇跡。
もし貴方が生きたいなんて思ってなかったらお母さんのお腹の中で貴方自ら死ぬことを選んでたんです。
貴方が生きたいって思ってたから生まれることができたの。
親が貴方を産みたいって思ったから、貴方が生まれたんです。』
って言ってて。

私は
「私の命は私一人の命じゃねーんだな
死にたいとか本気で思ってたら、もう母親のお腹にいる時点で死んでたから、死にたいとか思ってる人は生きたいんだ」
とか思ってた

こーゆー捉えかたはおかしいのだろうか


まぁこんなこと思うのと一緒に
「お腹痛めて辛い思いしてまで産んだ子供を、なぜ苦しめるようなことをする親がいるのかなぁ」
ってのも思いました

親から愛されないのって、すっごい苦しいと思う
私は愛されてないなんて感じたことはないから判らないのだけど
親に少し否定されただけですっごい辛い・苦しいって思う私
ちょっと否定されただけでこんなに辛いのに、愛されないってどんだけ辛いんだとか、たまに考えます

愛してくれるのは親だけじゃない
友達だとか、恋人だとか、自分だとか、ペットだとか

もしホントに誰からも必要とされてないなら、生きる意味がないなら、
話しかけても答えてくれる人はいないし
ブログやっても見てくれる人はいないし
寝て、次目が覚めることはないし
何かをしたいと思うこともないし
自分自身が本気で生きる価値ないとか思ってたらもうその時点で何も考えずに死んでると思う

別に明日あのドラマ見ようとか、どこどこのケーキ食べに行こうとか、そんな理由で生きてもよくないですか
死ぬんなら別にやりたくないと思ってたこともやってみたらいいよね
ケーキ屋さんのケーキ全種類食べるとか、アイス屋さんで全フレーバー頼んで食べるとか
いや甘いものじゃなくても、普通のご飯でもさ
食べ物じゃなくてもさ
部屋を画用紙におもいっきり絵描くとか
やる意味あるの?っていうようなことするとか
法に触れない程度にド派手なことしてみりゃあいいよ
やらないよかマシ
どーせ死ぬんなら
あといろんな人間に話してみたらいいよね
無駄に笑顔でテンション高く話すとか

意味ないことしたっていーじゃんね?

がむしゃらにやって楽しいと少しでも思えたらいいよね
思えなかったらもっといろんなことしたらいいし
死にたいと思いながら生きてるんなら、もうやらかせばいいよ
法に触れない程度に!

とか言えるのは今私の精神が安定してるから
荒れたらこんな前向きなことこれっぽっちも思わない
奇麗事が好きな自分と、嫌いな自分と、2人いるので、自分で自分否定してることになりますね

自分めんどくさ
いい加減考え方統一できたらいいのに

プロフィール

Author:雛璃
気分の浮き沈みが激しい、全体的に残念な子。

自傷癖があるようです。

クラシックギターが少し弾けちゃったり。

心理学とか哲学に興味があったり。

お菓子作り、ボカロ、RADWIMPS、BUMP OF CHICKEN、制服、ゴスロリが好き(*´ω`*)

誤字脱字は気にしない。

Twitter、Skypeやってます。
知りたい方がいらしたら聞いてください。

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